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Raphael
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Aqui quem fala é o Cael, tricolor fanático, mala sem alça ;]

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quarta-feira, abril 07, 2004

CULTURA INÚTIL!!!!!!!

24 coisas que năo se pode morrer sem saber ...

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000
eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhőes de árvores no mundo săo plantadas acidentalmente por
esquilos que enterram nozes e năo lembram onde eles as
esconderam.
05 - Comer uma maçă é mais eficiente que tomar café para
se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhă quando
acordam.
07 - As escovas de dente azuis săo mais usadas que as
vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol
além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é
impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento năo se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de
baunilha.
13 - As unhas da măo crescem aproximadamente quatro vezes
mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os
canhotos.
16 - O "quack" de um pato năo produz eco, e ninguém sabe
porquę.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que năo aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria
para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos săo os únicos animais
capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que vocę durma melhor ŕ
noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dăo
boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lęem este
post, tentam lamber o cotovelo !!!

postado por Cael em 02:00

Se liga na barriga


recebi essa foto por email...resolvi postar... hahaha
farô

postado por Cael em 01:37

quinta-feira, abril 01, 2004

Provassss...


Comecaram as provas hj...to fudido...
pro pessoal q eu prometi...ma teria ta no link
la embaixo...
falo bjunda!

Materia das provas



postado por Cael em 21:15

terça-feira, março 30, 2004

Campanha do agasalho

Participem....


Percebam este belissimo casaco amarelo...

veja esta tambem...

que belo moleton....

postado por Cael em 12:38

O CÚ E O CORAÇĂO

O cuzinho resolveu dar um volta pelo interior do corpo.
Chegou no pâncreas e disse:
- Oi seu pâncreas, eu sou o cuzinho. Prazer em conhecę-
lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou no fígado:
- Oi, seu fígado, que satisfaçăo em conhecę-lo, eu sou
o cuzinho.Vai passear lá em casa qualquer dia.
E assim foi com todos os órgăos até chegar no coraçăo.
Chegando de mansinho, nem falou nada e começou encher
o coraçăo de porrada, chutava, dava soco, apertava as artérias, aí, sem
entender nada, o coraçăo falou assustado:
- Ô seu cú, vocę foi gentil com todo mundo e em mim
fez isso?
O cuzinho respondeu:
- Pois é, seu filho da puta! Vocę se apaixona e eu que
me fodo!

postado por Cael em 12:25

QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NĂO QUER ....


Parabéns ŕ professora pela sua presença de
espírito. Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando
de dar as últimas orientaçőes para os alunos acerca da prova
final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que năo haveria
desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceçăo de um grave
ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe,perguntou
com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos
incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a
professora aguardando pacientemente que o silęncio fosse
restabelecido. Tăo logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto năo é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
múltipla escolha, vocę pode vir para a classe e escrever com a
outra măo...ou, se năo puder sentar-se, pode respondę-la em pé.
(Fato Verídico)

postado por Cael em 12:22

segunda-feira, março 29, 2004

Ladrăo mascarado grita próprio nome em assalto

Um ladrăo mascarado delatou a si mesmo durante um assalto a uma loja. O incidente ocorreu em Lincs, no Reino Unido, informa o tablóide britânico The Sun. Embriagado, o ladrăo mascarado olhou para as câmeras de segurança do local e berrou "Sou Ade Jagger - me dę seu dinheiro." Em seguida, retirou sua máscara e continuou berrando seu nome.
Jagger roubou 350 libras (cerca de R$ 1.700) e foi preso em sua casa pela polícia. O ladrăo de 21 anos disse ŕ polícia que năo se lembrava do ocorrido e que só ficou sabendo sobre o assalto desastrado que protagonizou por que sua măe descobriu e lhe contou no dia seguinte.

Recebido por email pelo Juju...


postado por Cael em 15:05

Bons tempos ...
Era uma vez uma epoca que a mlkada se reunia duas vezes ao ano
(pessoal de todo o país) sem frescurices e babaquices....
a foto abaixo e da animecon 2000...

Eu (branco) norman(boné) e patropy (morcego) na
paulista no predio da gazeta.


norman e arch, com a minha meia congelada, molharam ela
e puseram no congelador, enquanto eu, goten, xixi e heart
dormiamos .. numa casa que a mae do norman alugava, e q no
momento estava vazia..dormimos la por 3 dias...
foi irado!

mais fotos e informacoes em smjspecial

postado por Cael em 14:37

Explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo...

Nunca me senti tăo bem! respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opiniăo a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória:
eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estaçăo de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.

- Ha! Ha! Ha! Ha! Isto é impossivel - disse o velhinho. Algum outro
caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!


piada retirada do antigo blog.

postado por Cael em 14:18

A volta do baixinho
A uns posts atras... postei "cade o baixinho?"
ta?...acharam ele...fazendo 2 gols em cima do americano
a partida terminou com 3 a 1 para o fluminense com uma
partida primorosa de roger...
proximo jogo do fluminense sera contra o vasco na final
da ta?a rio. mas sera que e contra o vasco mesmo que o flu
ir? jogar? ou com os arbitros de m? f? ? que sempre aconteceram
em jogos do americano e vasco. ? pagar para ver, que venca o melhor
se isso acontecer...dara flu com certeza!
saudacoes tricolores.
(ahh...ao fim das rodadas, vasco foi o de melhor campanha e de melhor pontuacao,
ainda insistem em dizer isso, mas depois das semi finais...Flu venceu, vasco
empatou! por tanto..melhor campanha e a nossa, soma os pontos ai! )

postado por Cael em 12:44

sábado, março 27, 2004

Que tragédia!!!

Caríssimos,

A imagem anexa é realmente muito forte. Cuidado ... Sei que é
desagradável vermos essas coisas, mas nem tudo na vida săo flores...
É chato passar adiante essas imagens, principalmente para nós reles
mortais, mas faz-se necessário: para mim é uma das cenas mais fortes que vi nos
últimos anos...


postado por Cael em 09:54

Momento para refletir ....

As mulheres resistem a uma cantada de cem homens, mas năo cem
cantadas de um homem só...

H: - Oi.
M: - Oi.
H: - Eu estava te olhando de longe... Vocę vem sempre aqui?
M: - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi.
Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
H: - Entrei escondido queria falar com vocę.
M: - Năo podia esperar eu terminar primeiro?
H: - É que eu sou muito ansioso... Năo é sempre que se encontra
a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
M: - Mulher da vida de quem?
H: - Da minha vida.
M: - Que espécie de maluco é vocę?
H: - O homem da sua vida!
M: - Como é que é?
H: - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com vocę.
M: - Essa é a sua melhor cantada?
H: - É sério... vamos conversar.
M: - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda năo terminei.
H: - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal.
Geralmente el a é boni ta, sexy, tem gostos refinados e inteligęncia
suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
M: - Me deixa vomitar em paz?
H: - Achei que vocę só estivesse apertada.
M: - O que eu faço no banheiro năo é da sua conta..
H: - Eu me importo com vocę.
M: - Socorro, tem um homem aqui dentro.
H: - Psiuuuuu, năo grita, eu só quero saber seu nome.
M: - Eu to bębada demais pra saber meu nome.
H: - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
M: - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse
balde de lixo na cabeça.
H: - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito.
Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia
em todos os momentos.
M: - Cara, como vocę é chato.
H: - Melhorou?
M: - Năo acredito que vocę me assistiu fazendo aquilo.
H: - Foi a coisa mais linda que eu já vi.
M: - Acorda, seu idiota. Eu botei um păo de batata pra fora.
H: - Eu també m adoro păo de batata com tequila.
M: - Espirrou em vocę, seu porco.
H: - Eu năo ligo. Seu vômito é o meu vômito.
M: - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
H: - Tem coisas que só o destino pode explicar.
M: - De que planeta vocę veio? Larga do meu pé, chulé.
H: - Só vocę năo percebeu que isso tudo năo foi por acaso.
M: - Vocę me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro,
eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
H: - Nosso primeiro encontro...
M: - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
H: - Năo posso abandonar a mulher da minha vida.
M: - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
H: - É sério, nunca ouviu falar nisso?
M: - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim.
Nunca aceite o copo de um estranho.
H: - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro.
Sabe quais săo as chances disso acontecer numa festa de formatura?
Uma em cada 150 milhőes.
M: - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
H: - Vocę năo faria isso com seu futuro marido.
M: - Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado.
Dois: vocę năo faz meu tipo.
Tręs: isso năo é uma festa de formatura.
É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relaçăo perfeita
está na identificaçăo de sua alma gęmea. Geralmente ela é loira, alta e
tem um piercing no nariz. Pode também năo ser nada disso.
Năo importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a
sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferęncia,
um cabelo sem gel.
H: - Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
M: - Ridículo... vou ficar com peso na conscięncia.
H: - Por que năo tenta? Fala uma cor.
M: - Preto.
H: - A ausęncia de todas as cores... A minha preferida também.
M: - Que bobagem.
H: - Um filme.
M: - "101 Dálmatas".
H: - O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
M: - Eu nunca vi esse filme na minha vida
H: - Roubar năo vale.
M: - Que papinho mais fur ado... S e toca, eu năo fui com a sua cara.
H: - Última chance. Fala uma música.
M: - Ai que saco... Qualquer uma do D aniel.
H: - Daniel? Tem certeza?
M: - Absoluta.
H: - Entăo vocę tem razăo... minha mulher ideal năo gosta de música sertaneja.
M: - É mesmo? E que som ela curte?
H: - Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.
M: - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
H: - Nada, só năo é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer.
Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor
e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e năo era muito
chegado a banho no inverno? Se fosse fácil năo teria graça. O importante
é năo desanimar, e năo foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar
seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo.
Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
M: - Espera.
H: - O que foi?
M: - Eu também gosto de MPB. Minha măe ouve Chico Buarque o dia inteiro.
Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
H: - Năo sei... Acho que foi um engano.
M: - Como vocę pode saber?
H: - Olhando bem... vocę é mais alta do que eu imaginava. A mulher da
minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.
M: - Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
H: - Vocę năo tem nada a ver comigo.
M: - Tenho sim.
H: - Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás vocę
queria que eu fosse embora.
M: - Também năo sei o que me deu.
H: - Vocę tomou do meu whisky, foi isso?
M: - Năo... quer dizer, năo lembro.
H: - Cadę seu namorado?
M: - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
H: - Que nojo... o que mais vocę comeu, hein?
M: - Miojo, antes de sair de casa.
H: - Eu năo posso ser seu namorado, vocę já tem um.
M: - Eu menti.
H: - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
M: - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
H: - Sai de perto de mim , sua lo uca.
M: - Só saio daqui casada.
H: - Socorro.
M: - Achei o homem da minha vida!!!

(Veríssimo)

LEMBREM DA FRASE:
"O HOMEM GOSTA DO QUE VĘ E A MULHER GOSTA DO QUE OUVE"



postado por Cael em 09:33

Gente inteligente


Lula teve a oportunidade de conhecer a rainha Elizabeth da Inglaterra.
Perguntou-lhe, entre sorvos de chá, qual era a filosofia dela sobre o
papel de líder. A Rainha respondeu-lhe que o mais importante era convocar
pessoas inteligentes.

"E como se sabe se săo inteligentes?" perguntou o Lula.
"Tem que saber as perguntas certas," ela respondeu. "Vou mostrar." Com
isso a monarca telefona para o Tony Blair, e o coloca em viva-voz.
"Senhor Primeiro Ministro, responda-me a esta pergunta: a sua măe
tem uma criança e seu pai tem uma criança mas esta criança năo é
nem seu irmăo nem sua irmă. Quem é?"
O Tony Blair responde, "Sou eu, Vossa Majestade."
"Correto. Obrigada e adeus, senhor," diz a Rainha. "O senhor entendeu, Sr.
Lula?"
"Entendi, sim, madame."
Ao voltar para Brasília, o Lula decide testar o gabinete dele. Ele chama o
José Dirceu e pergunta:
"Ó Zé, me diz uma coisa: se a sua măe tem uma criança e seu pai tem uma
criança mas esta criança năo é nem seu irmăo nem sua irmă. Quem é?"
"Me dá um tempo e te direi."
O Lula concorda e o José Dirceu volta ŕ sala dele. Imediatamente, ele liga
para vários companheiros políticos, mas ninguém sabe responder.
Desesperado,
ele finalmente liga para o Fernando Henrique.
"Escuta aqui, ó FH," ele começa. "Se a sua măe tem uma criança e seu pai
tem uma criança mas esta criança năo é nem se irmăo nem sua irmă. Quem é?"
No instante o Fernando Henrique responde: "Sou eu, é claro."
Aliviado, o José Dirceu volta correndo para a sala do Lula e exclama, "Eu
sei a resposta! Eu sei quem é! É o Fernando Henrique!!"
Lula, cheio de desgosto, responde: "Năo, seu idiota, é o Tony Blair!"






postado por Cael em 09:10

Qual o seu curso ?

Tudo começou quando a turma de Direito, que
resolveu transformar uma célebre frase em camiseta, e ela
virou moda no Campus:
"Seu namorado năo faz direito? Vem cá que eu
faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a
seguinte:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece
seu corpo
melhor que eu."
O pessoal de Administraçăo, năo deixou por menos:
"Năo adianta conhecer o corpo, fazer Direito se
năo souber Administrar o que tem"
O pessoal de Administraçăo ficou bem na fita,
quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e
alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como
nós ninguém consegue!"
O pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar e plantar a mandioca, se depois năo puder contar pra
todo mundo?"
A turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra
todo mundo, se năo tiver energia e potęncia para fazer várias vezes?"
A frase campeă, a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra
todo mundo, ter energia e potęncia para fazer varias vezes, se mulher
gosta mesmo é de dinheiro?"

NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇĂO:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito,
saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra
todo mundo, ter energia e potęncia para fazer várias vezes e ter
dinheiro....... no final das contas a gente sempre precisa ensinar a
comer!"




postado por Cael em 08:55

Piadinha...

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar
aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a
9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de..
OH, MEU DEUS!
Em seguida, barulhos: - Plect! Plect! Crash!
Todos ficam apavorados, e o piloto informa:
- Desculpem o susto. Quando eu fui pegar minha xícara de café,
sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente
da minha calça.
E um passageiro grita lá do fundo do aviăo:
- SEU FILHO DA PUTA!!!! É o senhor quem precisa ver como ficou
a parte de trás da minha cueca !!!!!!!!

postado por Cael em 08:54

quinta-feira, março 25, 2004

Perolas do BBB4


Solange, a rainha das pérolas.... aqui vai
algumas....
"Quando eu como chocolate, eu me sinto asiática",
"Vamos de novo lá no furúnculo?", Solange em relacao
ao ofurô.
"Deserto tem esse nome por que nunca chove?",
"Aaaaatirei o pau no mato..."



postado por Cael em 23:36

Gomu gomu noo rocketoo


One piece um dos animes de maior sucesso no japao,
senao o de mais na atualidade...
aqui esta a minha homenagem.. conheci esse anime
a poucos dias gracas a um amigo meu goten,
ele costuma ter mal gosto ( nao é em relacao as mulheres
myla!!) o que salva é o one piece e o nosso flu.
hahahahahaha
falo!

postado por Cael em 23:19

Flu vence mas nao convence...

Fluminense 2 X 1 Juventude

Cade o baixinho ?
Fluminense volta a jogar mal mas vence.. com gols dos reservas
Alan e A. Carlos, agora o flu pega o Gremio.
Edmundo volta proximo jogo contra o americano
pelas semifinais da taça rio.

postado por Cael em 23:11

Este layout aki foi feito pela mala da myla....
ela e mala mas o bagulho e bem feitinho..
hu hu hu
\o/

entrem no blog dela ;] -->456

mas cuidado que ela so fala de sandálias.

postado por Cael em 21:48

Quatro brasileiros entre 10 maiores artilheiros da história
Pelé, Roberto, Romário e Zico aparecem na lista




Quatro jogadores do Brasil estăo incluídos entre os dez maiores artilheiros da história do futebol, de acordo com ranking elaborado pela IFFHS (Federaçăo Internacional de História e Estatística do Futebol, com sede na Alemanha). Pelé, o líder da lista com 541 gols, Roberto Dinamite, Romário e Zico estăo entre os maiores goleadores em campeonatos nacionais.

Romário é o único jogador em atividade entre os dez primeiros. Com 461 gols, ele aparece em quinto lugar e está perto de Roberto Dinamite, em quarto com apenas nove gols a mais. Zico é o nono com 406.

O estudo da IFFHS leva em conta apenas jogos disputados por competiçőes nacionais de primeira divisăo. Por isso, os números apresentados diferem de outras listas, que consideram gols marcados em amistosos, copas nacionais, torneios regionais, seleçőes e categorias de base.

A IFFHS só abre exceçőes para os Campeonatos Carioca e Paulista, dando-lhes status de campeonatos nacionais devido ao fato de a CBF só ter começado a organizar um torneio nacional em 1971, ao passo que alguns países da Europa já promoviam campeonatos nacionais desde a década de 80 do século XIX.

Confira a lista:

01 - Pelé (Brasil e EUA, 1957-1977) - 541 gols
02 - Josef Bican (Áustria e Tchecoslováquia, 1931-1955) - 518 gols
03 - Ferenc Puskás (Hungria e Espanha, 1943-1966) - 511 gols
04 - Roberto Dinamite (Brasil e Espanha, 1971-1992) - 470 gols
05 - Romário (Brasil, Holanda e Espanha, 1985-2003) - 461 gols
06 - Imre Schlosser (Hungria e Áustria, 1905-1928) - 417 gols
07 - Gyula Zsengéller (Hungria, Itália e Colômbia, 1935-1952) - 416 gols
08 - James Edward McGrory (Escócia, 1922-1938) - 410 gols
09 - Zico (Brasil, Itália e Japăo, 1971-1994) - 406 gols
10 - Gerhard Müller (Alemanha e EUA, 1965-1981) - 405 gols

Fonte: www.oglobo.com

postado por Cael em 21:28